依恋理论的核心观点依恋是孩子与父母之间形成的深层情感联结。鲍尔比指出，当孩子确信自己有一个“可以随时回去的安全港湾”时，他们才敢于离开父母去探索世界。在与父母的日常互动中，孩子会不知不觉地形成一种“关系地图”，也就是心理学所说的“内部工作模型”，它回答了三个问题：父母在我需要时会回应我吗？我值得被关心和爱护吗？我们的关系可以信赖吗？这个地图一旦形成，就会影响孩子如何看待自己、他人以及如何与人相处。健康的亲子关系具有两个相辅相成的功能：一是“安全基地”，让孩子在家庭中获得足够的安全感，从而敢于去学校交朋友、尝试新事物、面对挑战。二是“安全港湾”，让孩子在外面遇到挫折（如考试失利、与同学闹矛盾）时，能有一个停靠的地方，不加掩饰地表达难过、愤怒或害怕，并得到安抚。这两个功能缺一不可——只有安全基地而没有安全港湾，孩子会变得过度独立、不愿求助；只有安全港湾而没有安全基地，孩子则会过度依赖、不敢独立。
具体建议建议一：关注“我在场”的质量，而不是陪伴的时长很多家长觉得自己陪孩子的时间够多了，但依恋理论告诉我们：关键不是你在他身边待了多久，而是孩子在心理上能不能“够得着你”。每天找出一小段“纯粹时间”，不用长，在这段时间里，放下你自己的手机，不看工作消息，不催孩子写作业，就专心和他在一起。用一个简单的动作让孩子知道你在听：比如他说话时你放下手里的东西、看着他的眼睛、点头说“嗯”。一个判断标准：在这段时间结束的时候，孩子有没有感觉到“爸爸妈妈刚才真的在听我说话”。
建议二：把“行为”和“人”分开——可以不喜欢行为，但不能否定孩子当孩子做错事时，他需要知道：是这件事做错了，而不是“我是个坏孩子”。只有感受到自己被接纳，孩子才有勇气承认错误并做出改变。第一段：确认情感。“我知道你很想要那个玩具/你很生气/你觉得不公平。”第二段：设立边界。“但是我们的约定还是要遵守/但是打人是不可以的。”
建议三：觉察你自己——依恋模式会“传”给孩子研究表明，父母自己小时候的依恋经历，会不知不觉地影响他们如何对待自己的孩子。这是一种自动化的心理机制。觉察到这一点，就是改变的开始。可以问问自己：当我看到孩子哭或者发脾气的时候，我的第一反应是什么？我小时候难过的时候，我爸妈是怎么对我的？我现在对待孩子的方式，是不是很像当年我爸妈对待我的方式？只需要一个简单的觉察。
有时候，仅仅是意识到“我刚才的反应好像是我爸妈当年对我的方式”，就能让你在下一次有机会做出不同的选择。依恋理论经过几十年的研究，得出一个简单而坚实的结论：真正影响孩子心理健康的，是孩子能不能确信——无论我表现得好不好，在这个家里，我都是被接纳、被理解的。